VICEVI

Ovde postavjan viceve koje sam izmislin a jema ništo i iz drugih izvora ka naprimjer švedske novine i webstranice pa ja onda priveden na naš.

---

Jeftina  grijalica

Muž: - Ženo nabi ćemo struju ka nikad do sad.
Žena: - Ma ni slučajno, nije to naša grijalica već san je posudila od susida.

---

Niske cijene

Frane vlaju u butigi: - A je li Kutle, a ča puziš po podu ?
Vlaj: - Pusti me bolan, tražin niske cijene.

---

Pukla guma

Momak svojoj curo: - Ajme izgleda da nan je pukla guma. Ajde jubavi molin te pogledaj.
Cura se vratila: - Ma ništa strašno, je da nan je zadnja liva guma ravna ali samo na jednome mistu.

---

Poščer i jubavnica

Jubavnica: - Jeli to tvoje srce tako jako tuče ?
Poščer: - Nadan se.
Jubavnica: - A zašto se nadaš ?
Poščer: - Jer ako nije onda to tvoj muž kuca na vrata.

---

Alkohol i lipota

Fraer: - Šinjorina, alkohol vas stvarno čini lipšon.
Cura: - Ma ja ne pijen.
Fraer: - Ma znan, ali ja pijen.

---

Vlaji u svemiru

Dva vlaja astronauta čujedu odjedanput čudne zvukove u raketi pa jedan od nji izađe vani u inšpekciju. Nakon izvjesnog vrimena vrati se i pokuca na vrata da ga ovi drugi pusti unutra.
Drugi vlaj će na to: - Ko je za boga miloga ?

---

Idiotizam

Učitelj svojin učenicima:
- Onaj ko smatra sebe idiotom nek se digne.
Niko se ne diže ali nakon izvjesnog vremena ipak se jedan učenik diže.
Učitelj ga upita:
- Zašto sebe smatraš idiotom.
Učenik:
- Ma ne smatran, ali mi je žaj da samo vi stojite.

---

Glupi  vozač

Jedan vozač pita saobračajca:
- Je li ovo ona druga ulica u livo?

---

Čarobna  ekonomija

Mušterija u knjižari pita prodavača:
- Jema te li koji libar u kojemu piše kako se živi o jedne plače.
Prodavač:
- Nimamo šjor ali jemamo libar za čarolije.

---

Kljućanica

Konobar gostu:
Šjor, ma zašto ne zatvorite vrata o konduta?
Gost:
- Ma bojin se da če neko čirit kroz ključanicu.

---

Trudnica

Likar plavuši:
- Trudna si.
Plavuša:
- Ma doture jeste li sigurni da je moje?

---

Mukte

Sin svome papi:
- Pape, danas san zajeba šofera u autobusu.
- Pokaza san mu falšu kartu i posli san otiša doma.

---

Besmrtnik

Sudac optuženiku:
- Optuženi ste da ste prodavali elixir za vićni život.
- Jeste li ranije kažnjavani?
- Jesan 3 puta! 1601, 1701, i 1801

---

Praktićne  kuće

Zašto su sve kuće u Bosni okrugle.
Da se pasi ne bi pišali po kantunima.

---

Di je Zagreb

Zna li iko di se nalazi Zagreb ?
Znaju svi, na zadnjemu mistu na tablici.

---

Muž svojoj ženi:
Ma jesi li vidila kako je mađoničar napravija da zec nestane?
- Žena na to odgovara:
- Ma nije to ništa, ja čin rečen da triba prat sude cila obitelj nestane.

---

Tvrdoglava  torta

Sin pita papu:
- Pape, zašto na tortu niste napisali moje ime.
- Zato jer nije mogla stat u pisaću makinju.

---

Zvućna  sekretarica

Žena mužu:
- Danas kad san te zvala na poslu primjetila san da jemaš brbljivu sekretaricu.
Muž ženi:
- Ma daj je kvragu, i u posteji brbja non-stop "još još!"

---

Na  televiziji

Mater zove dicu:
- Odite dico vidit tatu na televiziji.
Dica se začudila:
- Kako to, pa on nije poznat?
Mater:
- Nije ali je pa priko vaših igrački.

---

Nima  mista

Šofer jednoj gospoji:
- Gospojo, zašto ne sidnete, oli ne vidite da je autobus prazan.
Gospoja:
- A ko će mi ustupit svoje misto kad nikoga u autobusu nima.

---

Siguran  let

Pilot putnicima:
- Cijenjeni putnici, možete se osijećat potpuno sigurni jer je u zrakoplovu sve automatizirano pomocu kompjutera i ništa se ne može dogodit...dogodit....dogodit....dogodit....

---

Jeftin  popravak

Saobračajac fermaje Matu:
- Ne valjaju van kočnice i zato morate platit kaznu od 200 kuna.
Mate:
- Odlično! U radionici bi mi uzeli najmanje ijadu.

---

Zdrava  spiza

Predsjednik države ministru zdravstva:
- Ne bi li tribalo reć potrošacima šta se to sve nalazi u konzervama.
Ministar zdravstva:
- Ma ni slučajno, potrošaći ne želidu ćut da idu čriva, smrvjene lobanje, razriđenu benzinu itd.

---

Slab  apetit

Mušterija:
- Molim vas jednu picu.
Konobar:
- Oćete da je podilin u dva ili četiri dila.
Mušterija:
- Ma samo dva, nemogu ja poist četri.

---

Jadan  turista

Turista pita dva policajca na tri jezika koliko je uri.
Oni samo klimaju glavon a jedan od njih pita drugoga:
- Možda bi bi bilo dobro da i mi naučimo parlat koji jezik.
Drugi odgovara:
- Radi čega, oli ne vidiš da turistu nisu pomogla ni tri jezika.

---

Bolni  porođaj

Čerkica:
- Mama, kako se rodija brat?
Mama:
- Prvo mu je izašla glava, posli tilo pa noge.
Čerkica:
- A je si li ga ti mama sama posli morala sastavit?

---

Nije  u  šoldima  sve  već  u  takujinu

Zubar mušteriji:
- I vrime je da ga izvadimo.
Mušterija:
- A na koji zub to mislite?
Zubar:
- Ma ne zub, nego takuin.

---

Zajebana  kosa

Dva starija čovika jedan crvene a drugi sive kose razgovaraju.
Sivokosi:
- Kako je to jemat požar u kosi?
Crvenokosi:
- Pa to bi bar ti triba znat kojemu je osta samo pepel od kose.

---

Mukte  putovanje

Krokodil svom prijatelju:
- Moj brat puno putuje.
Prijatelj:
- Jeli ka biznisman?
Krokodil:
- Ne, već ka rućna borša.

---

Lina  makinja

Poslodavac:
- Dobili ste otkaz!
Radnik:
- A zašto ?
Poslodavac:
- Nabavia san makinju koja će vas zaminit.
Radnik:
- A ča ona čini ?
Poslodavac:
- Ništa !

---

Opasne  ribe

Dva vegetarijanca se odlučila da više ne budu vegetarijanci pa kupili dvi ribe. Kad su sili doma da ih izidu prigori osigurač pa se našli skroz u mraku.
Jedan od njih će:
- Ivane, jesi li okusija svoju ribu?
Jure:
- Ne, a ča pitaš?
Ivan:
- I nemoj, ja san od svoje oslipija.

---

Puno  autobusa

Doša vlaj u grad da posjeti brata. Stane na autobusnu stanicu i pokaže policajcu adresu i pita ga koji bi autobus triba uzet.
Policajac odgovara:
- Autobus broj 20.
Nakon dvi ure isti policajac nailazi a vlaj još stoji na stanici.
Policajac ga pita:
- Oli autobus jos nije doša.
Vlaj će:
- Ma došlo ih je devetnajst ali nikako oni dvadeseti.

---

Nezdrava  šetnja

- Moja baba je počela sa velikin šetnjama kad joj je bilo 60 godina i to po deset kilometri na dan.
- Danas joj je 89 i još se nije vratila.

---

Tajni  vonj

Mala Nives dobila parfem za rođendan pa se cila zanila pa roditeljima dojadi.
- Ka gosti dođedu nemoj govorit o daru.
Nives obeća ali se nije mogla suzdržat pa joj izleti:
- Ako čujete jedan mali zvuk i malo vonja, to dolazi od mene.

---

Bez  šofera

Mate:
- Isusa ti Boga Jure ma jesi li vidija kako je ono auto prošišalo i to bez šofera?
Jure:
- Ma kako bez šofera, to nije moguće.
Mate:
- Ma je, jedna žena je bila za volanon.

---

Ko  vozi

Ženi se u autu smućilo kako muž vozi pa mu reče:
- Imbečile, kako to voziš?
Muž će na to:
- Ko sidi za volanon, ti oli ja?
Žena uzvrati:
- Ajme meni, oli ni to ne znaš.

---

Di  čemo  ist

Dođe vlaj sa sinon doma na obid nakon rada u polju ali mu se nije svidila spiza pa je baci kroz ponistru. Sin napravi istu stvar pa ga otac upita:
- Sine šta to radiš?
Sin će na to:
- Mislija san da ćemo ić ist negdi vani.

---

Javna  tajna

Sin ocu:
- Tata, napisa san mami čestitku za rođendan.
Otac:
- Bravo sine ali njoj je rođendan tek za par dana pa je bolje da čestitku sakrijemo na tajno misto.
Sin:
- A misliš na svoju boršu za golf?
Otac:
- Pa kako ti znaš da jeman boršu za golf.
Sin:
- Rekla mi je mama da u nju sakrivaš stvari.